Desabafo

Estou simplesmente sem palavras pra descrever tudo que está passando pela minha cabeça após tais cenas de repressão policial vistas hoje. É um absurdo o que está acontecendo, a ditadura continuou com nome de democracia e algumas pessoas ainda defendem a posição da polícia, será que as pessoas só passarão a se importar mais com outras pessoas do que com amontoados de metal, vidro e etc quando algum familiar ou amigo delas estiverem lá? Ou será que antes disso acordarão para o fato de que uma pessoa (seja lá quem ela for) vale mais do que ônibus, metrôs, carros, bancos, sedes de partidos e etc? E outra, quando entenderão que a questão não são os 0.20 centavos a mais e sim a exclusão social que esses tais centavos criam? Será que as pessoas ainda tem solução ou a alienação já comeu qualquer tipo de humanidade e amor ao próximo delas? (Deixo assim meu desabafo)

Apague a luz

Por favor, apague a luz e feche a porta, apenas deixe-me sozinha, não quero que alguém me veja chorando, não gosto de abrir minhas feridas em público, então deixe eu escondê-las, é tudo que peço, pra mim não parece muito.
A pessoa apagou a luz, fechou a porta e se foi, então lágrimas começaram a escorrer sobre o rosto de quem chorava dentro do quarto, era impossível vê-las por causa do escuro, mas qualquer um que pudesse entrar no quarto logo sentiria a tristeza que ela sentia, ela não sabia porque chorava e porque estava tão triste, apenas estava desse jeito.
Na cabeça dela só paravam pensamentos ruins, seu coração já se encontrava frio e sangrando de tanta tristeza que ela carregara durante os dias.
Todos os dias a menina se entristece sem nem ao menos saber o porque, e ela sabe que essa tristeza que a habita nunca irá passar.

Espero..

Espero que ao deitar com a cabeça no travesseiro tranquilamente consiga dormir, porque eu já não tenho esta mesma capacidade, ao deitar a cabeça no travesseiro começo a pensar, geralmente tento não focar em minha vida meus pensamentos porque se o faço começo a chorar noite a dentro.
Espero que seu coração não aperte ao lembrar de alguma atitude que tomou, ou de alguma pessoa, pois o meu vive apertado dentro de meu peito e já não mais consegue respirar.
Espero que sua mente encontre-se serena durante a maior parte de seu tempo, não todo ele pois sem um pouco de caos e dúvidas não crescemos, mas a serenidade mantém a sanidade de muitas pessoas com elas em alguns casos, a minha serenidade perdi em alguma esquina da minha linha do tempo, com ela foi-se toda sanidade que dentro de mim se encontrava.
Espero que jamais perca o dom de ser sociável, eu já nem ao menos sei introduzir conversas ou dar continuidade a elas, não sei mais ser convenientemente mentirosa, nem mesmo sei controlar minha sinceridade e isso às vezes me distancia dos outros.
Espero que nunca perca seu apego a realidade, para não se perder em meio a sua própria realidade igual a mim.
Mas espero acima de tudo isso que não se apegue a zonas de conforto, com o passar do tempo elas se tornam habituais e viciantes, fazendo com que não consiga sair delas, por mais que continuar acomodado nelas machuque.

LUTO

Choro em luto aos que se foram, e em luto a mim que estou morta com o coração batendo.

Tristeza

As folhas arrastadas pelos carros e os insetos a fazerem seus barulhos são minhas únicas companhias para esta noite escura, além das lágrimas que escorrem se espalhando pelas minhas bochechas, boca e nariz de forma a em pouco tempo preencher todas as extremidades abaixo dos meus olhos, depois de algumas destas lágrimas meu olho seca e fico com uma expressão vazia e fúnebre. Meu mais profundo desejo é uma visita daquela senhora que toda de preto se veste e que muitos temem, eu também a temo (medo do desconhecido) e ao mesmo tempo a quero. Mas tenho mais medo da vida, medo de continuar a usar o O² sem sentido algum, sem saber nada de mim mesma, sem me compreender.
Há um pouco mais de 365 dias não sei o que é ter um sorriso sincero no rosto, nem ao menos lembro como é ser feliz pois de alguma forma a infelicidade se encontra dentro de minha zona de conforto. Porém a zona de conforto no momento mais parece com areia movediça, quanto mais me desespero, e tento sair dela, mais me afundo, mas não consigo manter a calma diante de tamanhas angústias que me rondam. Antes poucas coisas me afligiam , agora o simples fato de respirar se tornou minha maior aflição.
A aflição que sinto de respirar se deve a uma moça branca e charmosa, que vem como quem nada quer, te oferecendo emoção na sua vida que você julga medíocre e vazia, e aos poucos te rouba até os pensamentos, ela fingi constantemente ser dominada, mas aos poucos se aproveita desta sensação ilusória que você tem de dominá-la e te domina por inteiro, faz com que você dependa dela, ou ao menos ache isso, faz com que não sinta nada (te adormece por completo) porém quando ela se distancia desce o gosto amargo da solidão e logo vem crises piores, primeiro você acha que é capaz de lidar com as situações por ela criada mas quando vê que não percebe claramente que as intenções desta sedutora moça branca são as piores imagináveis.

Mudanças

Você começa a pensar em coisas da vida, e quando realmente enxerga ela como é tudo desaba sobre você. Tente se esquivar, fugir, disfarçar, nada disso irá adiantar, sua vida é essa e pronto acabou, o que você tem a fazer não é ficar se lamentando e sentindo-se a pessoa que menos foi tocada pela felicidade mas sim aproveitar este momento de lamentação para decidir que mudanças serão feitas porque tem que ser.

Insanidade.

Não é estranho quando se está triste e a única solução que vem à cabeça é a menos coerente, porém pra você parece ser a mais certa?

Isso é quase como uma fossa, se você descer um pouco mais a cada dia, qualquer hora estará no fundo, e no fundo é mais difícil voltar à superfície, no fundo a dor rasga a carne e penetra fundo na alma, porém de uma coisa agora você sabe, no fundo as feridas já estavam todas abertas e somente quem não sabia disso era você.

A pior parte é quando você passa a saber que não está bem, que tua insanidade está batendo com toda força à sua porta mais uma vez, gritando que vai assoprar até seu emocional abalar, então a insanidade assopra uma, duas e na terceira você nem vê e ela logo invade, invade teu corpo, mente e alma, destrói o pouco de sanidade que cultivou com o tempo, e atrapalha sua vida inteira novamente.

Então sem escapatória você começa a procurar válvulas de escape, você busca e experimenta todas que lhe são convenientes neste momento, e assim com estas válvulas você se acomoda à sua vida do jeito que ela estava, mesmo sem sanidade alguma você tem certeza que está bem, depois dessa não demora muito e você vai para o fundo da fossa novamente, mas desta vez a fossa tem mais 5 km de extensão, logo você pensa: "simples só aumentar sua dose de válvula de escape", e até você se dar conta de que ela não é a cura mas sim a maquiagem, para parecer doer menos enquanto está no corpo, você vai levando assim, com a barriga, sempre na crescente de doses e dores, aumentando cada vez mais a extensão da fossa para a sua queda mais esplêndida: a morte, e esta podendo ser por overdose, suicídio, ou por uma infinidade de fatalidades. O descanso, o descanso que tanto pedira chegará e será hoje, agora já mais contente e aliviada você caminha em uma marcha fúnebre até a forca que pendurou no meio do seu quarto por saber que este dia iria chegar, e sem despedidas você põe o pescoço e começa a sentir teu descanso chegando aos poucos, suspira pela última vez e no dia seguinte ou talvez após 3, a polícia vem e leva seu corpo, sem nenhuma carta, eles mal desconfiam que você foi apenas mais uma das vítimas do sistema que eles protegem.