Espero..

Espero que ao deitar com a cabeça no travesseiro tranquilamente consiga dormir, porque eu já não tenho esta mesma capacidade, ao deitar a cabeça no travesseiro começo a pensar, geralmente tento não focar em minha vida meus pensamentos porque se o faço começo a chorar noite a dentro.
Espero que seu coração não aperte ao lembrar de alguma atitude que tomou, ou de alguma pessoa, pois o meu vive apertado dentro de meu peito e já não mais consegue respirar.
Espero que sua mente encontre-se serena durante a maior parte de seu tempo, não todo ele pois sem um pouco de caos e dúvidas não crescemos, mas a serenidade mantém a sanidade de muitas pessoas com elas em alguns casos, a minha serenidade perdi em alguma esquina da minha linha do tempo, com ela foi-se toda sanidade que dentro de mim se encontrava.
Espero que jamais perca o dom de ser sociável, eu já nem ao menos sei introduzir conversas ou dar continuidade a elas, não sei mais ser convenientemente mentirosa, nem mesmo sei controlar minha sinceridade e isso às vezes me distancia dos outros.
Espero que nunca perca seu apego a realidade, para não se perder em meio a sua própria realidade igual a mim.
Mas espero acima de tudo isso que não se apegue a zonas de conforto, com o passar do tempo elas se tornam habituais e viciantes, fazendo com que não consiga sair delas, por mais que continuar acomodado nelas machuque.

LUTO

Choro em luto aos que se foram, e em luto a mim que estou morta com o coração batendo.

Tristeza

As folhas arrastadas pelos carros e os insetos a fazerem seus barulhos são minhas únicas companhias para esta noite escura, além das lágrimas que escorrem se espalhando pelas minhas bochechas, boca e nariz de forma a em pouco tempo preencher todas as extremidades abaixo dos meus olhos, depois de algumas destas lágrimas meu olho seca e fico com uma expressão vazia e fúnebre. Meu mais profundo desejo é uma visita daquela senhora que toda de preto se veste e que muitos temem, eu também a temo (medo do desconhecido) e ao mesmo tempo a quero. Mas tenho mais medo da vida, medo de continuar a usar o O² sem sentido algum, sem saber nada de mim mesma, sem me compreender.
Há um pouco mais de 365 dias não sei o que é ter um sorriso sincero no rosto, nem ao menos lembro como é ser feliz pois de alguma forma a infelicidade se encontra dentro de minha zona de conforto. Porém a zona de conforto no momento mais parece com areia movediça, quanto mais me desespero, e tento sair dela, mais me afundo, mas não consigo manter a calma diante de tamanhas angústias que me rondam. Antes poucas coisas me afligiam , agora o simples fato de respirar se tornou minha maior aflição.
A aflição que sinto de respirar se deve a uma moça branca e charmosa, que vem como quem nada quer, te oferecendo emoção na sua vida que você julga medíocre e vazia, e aos poucos te rouba até os pensamentos, ela fingi constantemente ser dominada, mas aos poucos se aproveita desta sensação ilusória que você tem de dominá-la e te domina por inteiro, faz com que você dependa dela, ou ao menos ache isso, faz com que não sinta nada (te adormece por completo) porém quando ela se distancia desce o gosto amargo da solidão e logo vem crises piores, primeiro você acha que é capaz de lidar com as situações por ela criada mas quando vê que não percebe claramente que as intenções desta sedutora moça branca são as piores imagináveis.

Mudanças

Você começa a pensar em coisas da vida, e quando realmente enxerga ela como é tudo desaba sobre você. Tente se esquivar, fugir, disfarçar, nada disso irá adiantar, sua vida é essa e pronto acabou, o que você tem a fazer não é ficar se lamentando e sentindo-se a pessoa que menos foi tocada pela felicidade mas sim aproveitar este momento de lamentação para decidir que mudanças serão feitas porque tem que ser.