O MEDO

Hoje estou me sentindo sozinha, completamente abandonada, como se ninguém quisesse saber de mim, se estou bem, se não estou... Estou precisando muito de colo, de ombro, ou apenas de algo maior que eu pra me enraizar e ficar mais forte, levantar e ir pro mundo com o sorriso no rosto de antes.
Estou me sentindo uma burra, mas muito burra mesmo, me sentindo ingênua, inocente e filha da puta até demais, e a pior parte, ou melhor é que NÃO me arrependo do que fiz se pensando simplismente no que fiz, não em quem foi lesado com isso. Além disso, estou fraca e mais vulnerável que nunca, dizendo fisicamente mesmo. Estou simplismente sem forças, sem vontade de comer, ou de dormir. Um amigo meu disse que isso é paixão, mas acredito que com paixão a gente se sinta muito bem, então eu apenas não sei o que é, se é por um pequeno ou grande tempo que ficarei assim e tudo mais.
E aliás, o que eu realmente sei agora? Eu não sei de nada, nada mesmo, não sei o que será de mim daqui a 3 horas, não sei como estarei, não sei se estarei em uma maca, em qualquer hospital público, ou se estarei em casa de novo. Não sei o que me faz ou não faz bem, sempre precisei de muletas pra caminhar, e agora que as minhas duas muletas me deixaram, resta tentar e treinar o caminhar sozinha, é hora de amadurecer, tomar decisões importantes, saber o que fazer ou não, saber deixar de ser a criança mimada e virar realmente uma adulta, ou o mais perto disso.
Mas e o medo? E o medo da mudança? Sempre tive medo de mudança. Por que não teria medo dessa, ainda mais sendo assim tão radical e imposta a mim pela vida? E ai vem a grande verdade, sim eu estou com medo, com muito medo, medo de viver, medo de não conseguir, medo de ser esquecida por todos, ou pela maioria, medo de não me quererem mais, medo de não gostarem nenhum pouco de mim, e todos aqueles outros medos que sempre disse não sentir, que nunca admiti pra mim ou para as pessoas ao meu redor. Enfim esse é o meu medo, qual é o seu?